面向电脑，敲键不怠。

      今天鬼使神差的去看了烟花节，虽然去年没去过，但是我用脚趾都能预感到是一场很无聊的“盛会”，一个运河广场最少挤了上W的人，散场的时候还特意提前出来，还是没有交通工具回家，没出租车，公交车人太多，自行车9点之后不能用，折腾到12点才到家。

      纠结这么久去看烟花节是因为一人的周末在家会寂寞死，某人几乎每个星期都有活动了，基本上这些活动我都没实力参加，1年多了，终于知道恋爱是怎么回事了，估计是到了平淡、磨合期了吧，我现在神经质的认为他的每个短信，每次聊天，每次单独出去玩都是背着我的JQ。。我好邪恶！！没办法，大气不起来啊。

     为了迫使自己不要沦陷到这种不安带来的自责以及抑郁，我只有慢慢的把自己的注意力从他身上移开，我就当这是为了彼此都需要空间找借口吧。

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     最近的书单：《贾想-贾樟柯电影手记》、《豆瓣-流行的秘密》、《原来你非不快乐》。中间一本书挺好看，关于经济或者学术的东西一般很少看，这次看完全是看它以豆瓣为切入点，看着看着发现世界观大了很多，看问题应该站在一个宏观的角度上。

     最近的影单：《无》，几部大片一部都没看，基本上都是没人陪同，毕竟一个人去电影院是挺悲凉的一件事。我们似乎好久没一起看电影了、越来越爱萧亚轩、新专辑里的《我们多久没牵手》很赞，还是最喜欢elva的慢歌。她的中低音能敲进我的心底。

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      老妈在10.1之后来我这呆了10几天，帮我洗了一个星期的衣服+被褥之类的东西，楞了把洗衣机洗坏了，我强烈怀疑她有洁癖，中间刚好因为换工作的事情心情不是很好，对老妈发了脾气，其实我真不是有意的。吗的，每次都这样说，每次还是要这样做。工作换了新的环境，刚开始的两天真的非常不适应，加上交通的不方便，让我心里非常不适，说实话，2年来我很少任何一家公司的集体有融入过，我觉得我挺悲哀的。改变，从这个公司开始！

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      速写，太普，大象。。等等。。我来了！！

      放假了，回家了，外甥了，同学了，聚会了，喝酒了，麻将了，唱K了。很爽！！

纠结的射手doubanclaim0e674b323ffaeab5

      射手座在天蝎座之后，天蝎座向往射手座的梦想，记住天蝎座是很向往射手座的梦想，确切的说是射手座的理想。昨天看了一篇文章，上面清楚地写着射手座的代表行星意味着射手座追求一种节制和平衡。什么是节制？什么是平衡？也许对于每个射手座的人来说在他年轻的时候，他都不断改变着自己所处的环境。不论这种改变是出于自己还是父母还是朋友，他都确实在经历着，在探索着，更重要的是他从来没有停止过思考。思考对于一个射手座的人来说尤其重要。
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      为什么呢？射手座的行动能力决定了他的所做比所想还要多。有些文章提到射手座喜欢做事，勇往直前的做事不考虑后果。那么，我想说射手座做事的不考虑后果是由他所想决定的。这点大家可能忽略了，但这点正是射手座的高明之处。跟一个射手座交往你总感觉是和一个有思想的人交往，但是这种思想非常的远大，让你看不清楚，可是他自己却清楚。所以无论你跟一个什么阶段的射手座交往你都发现他们总有所保留的跟你交往，这种交往使你觉得即使他很真诚，可是他总会有余地的跟你巧妙的周旋。久而久之有些人认为射手座也不像传说中的那么坦荡，甚至还有点小心眼，至少我是这么觉得的，至少我是不反对的。
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     为什么他对最好的朋友也采取这种行事方式？我的观点是射手座有理想，而且理想还不小。射手座善于言谈却不善于谈自己的理想。射手座喜欢交朋友，重友情，但是对于交流也是自有他的定义。难道这一切是出于对自己的保护？是出于对理想的坚持？还是处于对理想的一种现实挣扎？我更倾向于是他的一种对理想执着追求下的现实挣扎。射手座坦荡直率的个性决定了射手座在完成自己理想时会碰到一些麻烦。比如说，射手座追求客观，所以他的言语总是会在自己都不知情时幽默一下人，仅仅是幽默一下人，没有恶意，点到为止，全然是为了对方好。
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      所以很多跟射手座做朋友的哥们，都不介意射手座朋友的批评和建议，他们实在是有口无心，就事论事，他的话或许当时你不能理解，事后你会发现他说的话自有其合理性。问题来啦，射手座难道具备指引一个人前进方向的本事吗？这种说法夸张了点，但是你相信射手座的朋友，请你相信他说的话。他们说出的话都是自己的经验教训，所以理直气壮的跟你说，所以有底气，不时脸上还流露出一丝让人捉摸不透的笑。事实上，他的行为很大胆，他的思维同样精微。射手座相信实践，喜欢总结，更喜欢分享。
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      所以他总是以一幅说教者的身份出现。气氛是和谐的，言语是中肯的，话语是富于哲思的，用心是诚恳的。连他自己都不知道他喜欢改造人。这也是他跟朋友相处时，你经常会觉得他很强势，那只不过是他有改造你的想法。当然你不听，他不会和你红脸，细心的朋友一定会发现，他那无奈的表情和干脆的一生叹息。他说的一定对吗？这里我没有把握下结论，但是请相信射手座是个看得远的星座，他的一言一行都透露出他对社会的理解，对理想的定义和对情感的认真。下面，我将谈谈射手座的梦想。让大家对射手座有一个清晰地认识，但是这种清晰地认识是建立在你是射手座定义的朋友， 你是一个想了解射手座的人，你是一个志向远大，情感亦丰富的人。
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      浅谈射手座对理想的把握，对理想的追求。射手座是个成熟得比较早的星座。这跟他早年的思考不无关系。也许他并没有经历什么刻骨铭心的痛楚，也没有经历过生离死别的惆怅，更不用说经历了世事的洗礼，和人情的无常。可是这个星座的人在他年轻的时候却经历了他一生中很重要的时刻，这种重要连射手座本人都说不清楚，也不愿说。
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      他们跟别人的经历不无两样，他们甚至非常怕欺骗，怕背叛，怕压力，怕生人。这一切的一切决定了一个射手座在他年轻的时候唯一的资本就是那份骨子里的傲气和不服输。他的傲气不在于他的想法有多么的高深，在于他发现骨子里的傲气尚存，那么他的志气就还在，他的理想才得以进行。否则他都不能原谅自己。至于他的不服输，现实中的例子就多啦，早期的射手座都是一个喜欢争辩的人，他可以为了自己说出的一句话跟挑战自己的人说上一大通道理，甚至是不惜跟人家打赌。这里大家是否注意，射手座的赌性是这样出来的。
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      他并不喜欢赌，他更不喜欢赌气，他只是有种非常豪迈的气概敢于证明自己是对的，自己是有道理的，自己是有根有据的。可见射手的承诺非常的不一般，如果还有人敢说射手座说出来的话不知哪句是真是假，那么我可以告诉你，射手座从来不在意某一句话的真假，这是他们的宽容。射手座在意的是对思想的整体把握，这是他们的智慧。射手座坚强的人前面，反衬出来的却是他在人后的感慨万分与孤独。他们一生都在追求的理想正是希望他的朋友，他的家人，他的爱人以及所有跟他有过交往过的朋友及人们都能有为理想牺牲自己的气魄。看到了吧，
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      射手座对于理想的态度与其他星座是有不同的，他对理想的执着追求不是排他的，是排己的，是无我的。也就是说射手座的理想从来不是为自己谋利益，为几个朋友谋幸福，而是为所有他值得付出和值得尊敬的人树立一个正确的人生观，当然最好的结局是射手座的她成功啦，他重视的人也成功啦。这样他才能安心，才能幸福。如果他有能力，他的理想将是过上物质和精神协调的有节制的丰富生活。他是一个社会性的人，所以他跟很多人都打过交道。所以他懂得人性，却从来包容人性的弱点，发扬人性的优点。说白了吧，有射手座的地方，就有人性的光辉，这点大家觉得我说的对吗？确实射手座继承了天蝎座感情的巨大能量，却摒弃了天蝎座中对人性黑暗的冷静。他不要看到人性的黑暗，他要的是一片的光明。所以他正直，所以他正义，所以他正气。
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      那么射手座的情感又是怎样呢？这点也是大家最为质疑射手座的地方。大家对射手座的不认同很多时候就是因为射手座对感情的处理淡淡的，让人难以把握得住他。那么你想想看自己是否能够认识到他怎么看待朋友，怎么看待爱人，怎么看待友情，怎么看待爱情呢。射手座的他不是喜欢交朋友，是他对朋友都很真心。包括他认为不能成为朋友的人，那么你应该反省一下你是否不那么光明正大，是否不那么重情重义。这两点足以使射手座对你嗤之以鼻，你永远都不能成为他的那个最好的朋友。因为他的朋友就是他的缩影，至少他有改造朋友使朋友乐观向上的倾向。
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      他对爱人的定义很模糊，基本上是随缘。年轻时，他敢于追求他喜欢的人，但是他知道其中的很多人最好保持朋友的界限。他要的是一个很丰富的人。这个丰富怎么理解？也许只有他自己能够说服自己。但是我想说的是，这个丰富是对人生的智慧。他很看重这个，所以一个成功的射手座的婚姻是他找到了一个很丰富的人。要么他就会选择随缘，继续去追逐自己的理想，时候到啦，就找一个能够满足他美好愿望的人。什么人能够满足他的美好愿望呢？这个人也许跟他的性格有着很大的出入，但是这个人一定得理解他对理想，对自由的追求，对人事的包容，对领导权的占有。
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      请记住，射手座不一定喜欢豪华，但他绝对喜欢被尊重，因为有志气，所以容不得对方做有损他尊严的事。他的友情通常需要时间的考验，在这段时间里，他看重的是一个人的诚信度，一个人的品德是否高尚。为什么要看重诚信，因为射手的他喜欢简单的人和事，喜欢美好的品质，喜欢可靠的人，所以他对友情实际上是挑剔的，看似人人都是朋友，但是接受一个真正值得他付出的朋友，对方一定要有他看重的品德。看看吧，这就是射手座的友情观，没有德行的人，在射手座看来就是一具行尸走肉。哪怕腰缠万贯，也会被他看不起。他的爱情非常理想，理想到他和爱人从初恋到结婚到今后的生活都充满了梦幻的色彩。
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      他知道自己有多大能力，所以他会尽可能的带给他的爱人源源不断的活力，他不能没有爱的生活，更不能找一个不懂感恩，不懂爱情的人。他不一定非常担当，但是他的爱人如果没有担当，那么他也会毫不犹豫的离开。他喜欢奔波，他喜欢寻觅，他为了生活奔波，他为了理想中的爱情寻觅。其实，他奢求的不多，钱够用就行，但是爱人是一辈子的事，所以，射手座不轻易走进婚姻。他从不给承诺，是因为他还给不起承诺。承诺对于射手座是一把枷锁，承诺只给他认定的朋友，他知心的朋友，他永远的挚友。 
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      射手的符号是拿着他精制的箭射向那遥远的理想，其实这个理想并不遥远，甚至就在身边。他不想那么早的捡起他的理想，是因为他认为理想的获得不是那么轻而易举，所以他错过啦，他后悔过，却从来没放弃过。他保留了那跟带着罗曼蒂克的爱情之箭，也就保留了他对心中爱情的憧憬。他不吝啬放出这根箭，但是一旦放出了，那个人要值得他停留。因为射手爱漂泊，他在哪里停留，他的心就在哪里。他的丘比特之箭，不是他一个人可以决定方向的。必须是两个人共同找到了感情的归宿，理想的统一。所以他将理想将爱情将友情都化作了通往将来，通往未知世界的那根神圣的箭。因为，没有哪个射手是往后看的，他射出的箭永远指向那遥远的空间，洗刷着他的灵魂，化作一股力量，飞向远方。

    小P孩，一路顺风！@！@~@！#！#！@￥@#￥@￥@#￥#@￥@

      立秋的那天和焰火，小P孩一起在外婆家吃饭，吃到西瓜的时候想起了立秋，记得以前在家的时候老妈和邻居们也会时常提醒彼此，立秋那天要吃夏天里的最后一次西瓜，一到夏天，老爸总会搬回一车车的免费西瓜回家，我和姐姐会一个个的从老爸的车里搬回来堆在厨房地上，送完亲戚和邻居后再清点着剩下的个数。然后整个暑假里的每天都能有冰镇的西瓜吃。现在，我还在商量和思考着什么时候才能有冰箱~

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     电影看了《UP》,《窃听风云》，《夜店》，UP里的前面15分钟，窃听风云里像哈利波特里伦敦的场景，这些是让我有记忆点的，关于电影的好坏，我想网上的影评已经太多了，不需要我赘述了。

     至于书还是断断续续的看着,这2个月买了《李安-10年一觉电影梦》，《边城》，《绝对小孩》，《小王子》，和一本《知道点中国文化》，上班的时间看完了《绝对小孩》，一本厚厚的彩印纸上讲了一些寓言式的对话，《李安》看完了一半，上厕所，睡觉前，有时间久拿来手上翻几页，挺好。

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      今天上班的时候，外甥竟然打电话给我，然后用脆生生的童音说“舅舅，你回来呗”。。。我的心都碎了，恨不得立马跑回家，下个月，下个月一定回家，2岁多的孩子竟然长了痔疮，我得回去好好研究下！这是怎么回事，囧rz。。当然一定要带玩具回家~

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     立了秋，似乎心情变的不一样了，上班的时候和一同事聊到公司的发展和计划时，因为帮她做过几次需求，然后她提到公司组新公司的时候如果有可能会推荐我，心里突然震了一下，倒不是多感动，日子就这么一天天的过着，每天做好自己手上的事，不管事大事小，老天会看在眼里，如果没给你机会，那肯定是因为你付出的还不够多。

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     “莫拉克”来了，台湾受了那么大的灾，杭州的天气也跟鬼打墙一样，和天气一样对于感情我有非常强烈的危机感，最近过的挺和谐，不过老觉得会发生什么，对了，再过3个月，确实会发生变化的，只希望变化带来的结果是好的。GOD BLESS me！！！

       如果只是长肉那也挺好，对于不是太重的我说明养的还行，但是伴随着掉头发、易困，等症状，我想是我的身体在提醒我。。。你老了！！

       天天给自己下计划，减肥+生发，一样都没做好，从上篇文章到现在的这段时间里，除了不停的辗转于上海和杭州之间，就是看电影，买了很多本书，一本都没读完，上班想睡觉，下班想游戏，在这段毫无压力的日子里我的腰围飞速变大，看起来真的很像板油.

       在陪小P孩游览杭州的过程中跑遍了久负盛名的灵隐+西溪湿地。和想像中的一样，没有太大的记忆点，也许好的记忆就是在玩的那一瞬间。看了<哈利波特>，<变形记刚2>，<麦兜响当当>...有的去上海，有的在杭州看，第2次去上海已经完全没有了第一次的兴奋，第一次在上海看到东方明珠，啤酒瓶扳手的震撼也没有在回来杭州后留下多少后遗症。

       昨天去了同在杭州的大学同学那里，一个城市能聚上7个同学，已经是相当的不容易了，玩的很好，吃的也很棒，就是没有睡好，因为玩的太晚。这样的聚会必须得有，太是不能太频繁。

       越来越喜欢爬宝石山，不高的山，几步就能到顶，到顶后的风景也是大好，地面上的西湖挤了太多的人，从高处望下去的感觉还是不错。

       焰火送了我一双NB鞋，穿上的感觉很舒服，我决定每天都穿，被人送礼物的感觉很爽，就像当年第一次收到小P孩的城市杯感觉一样好，我算计着，在8月20号之前想要去重庆的计划还是有点难度，两个人的飞机票买上打折的票也是很贵的，这个计划看来是要搁浅了，%>_<%，我想去重庆，我想去见我的小闺蜜！

      哎，就算去不了重庆日子也还是照常的过，还得每天都做需求，和一个个运营周旋的已经很疲惫了。我已经少了很多的激情，不管对于设计还是生活，昨天这个时候明明还是很开心的，怎么突然一下心情这么低落呢？

     我很怀疑那个秤体重的秤。。

        同时有7件事情堆在一个时间里，终于体会到什么是一团乱麻的感觉了。

        我纠结，纠结到蛋疼。

        上海归来。（这都要记录，鄙视-. -|||）,明天上PP~

        我只需要那舒缓的前奏，像安静的琴曲一样，慢慢的钻入心扉。我便想从此沉溺进去。。

        今天是立夏，中间的谷雨那一段时间应该是我最忙的一个星期，5天时间赶出来6个设计稿+页面制作，我不确定那样是不是我的极限状态，晚上12点一个人坐在出租车上睡着被司机师傅叫醒，其实我挺享受这样的状态，这样的加班是有成果的，不管这成果看起来是大还是小。

         我们都能想到结局，可是怎么就那么不争气的要去经历这一段无果的过程呢？时间冲淡的了伤心、失落、一切不开心的事，同样也能冲淡快乐的日子，所有的人都要离开，至少在我的世界里都是这样，区别的只有时间的早晚，如果你不能确定他们对你的爱，就不要一身心的投入进去，投入的那样义无反顾。

         我会尽量把你当成一般人加稍微好点的朋友对待，我会试着少去吵架，虽然这样的吵架拌嘴成分占多数。我也会不抱着你睡觉，所有的，所有的一切回归平静。在这立夏的日子了，在一切事物都本该躁动的季节里，我选择全身而退。

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         这个5.1我好好的度假了一番，中间去合肥大学同学的婚礼上了一趟，和20多个四面八方一起去的同学，有了第一个，恐怕后面就会一个接着一个的来吧，什么时候轮到我呢？

        中间还看完了《南京！南京！》，对于电影说不上什么，但是对于陆川，我看好他！我肯定会去追看《可可西里》的。

        然后在老家呆了一个星期神仙般的日子，我的外甥实在太太。。。。。太。。。好玩+可爱了，至于可爱的详细我就不描述了，省的你们眼馋，哈哈！

----------------------请勿对号入座的分割线----------------------------

        第一段的文字，请大家切勿对号入座~~~谢谢！！！

        公司拿来的台历上印着4.5号是清明，在网上查的是4.4号，没必要那么较真，我记得我是清明节被你“甩”了，请体谅一个“弃妇”为了保存最后的一点自尊而用了双引号，清明那天刚好下雨，你在外面露营，从手机里传出来的那几个字，我一直当做玩笑，就像好在一起的时候开的任何一句分手玩笑一样，那天晚上我就有一大堆的话想说，不过我还是想等到平静的时候将这些客观的整理出来。

       你现在正在三亚度假，和你的小盐，中间还在给我发你的旅行报告，这些我都可以接受，分手了和另外的人好都是正常的事，在我这你也不必忌讳什么，在去三亚之前 你在我这说的那些谎我就当你为了顾及我的想法而做的吧，其实所有的一切，在清明的那天晚上我都知道了，他为了见你2月份飞过来，我记得那天是情人节后的几天，还有你的这次三亚之行，所以，你现在没必要顾及我的什么感受，这些，我都已经有了心理准备。

       我也相信你那天醉酒完说的那些话是酒后之言，如果我们真的复合了。你的心里该把我放在哪里，或者你把他放在哪里？或者你真的能做到同时装着我们吗？

       本来以为我会伤心，大哭或者茶不思饭不香几天，可是我好像恢复的速度快的神奇，也许是因为不够爱你吧，或者真的像你所说的一样我的心里很早没了你，没关系，追究这些问题也没什么用处，我们不会变成陌路，因为我曾经爱过你。

       ---------------------------加班的分割线---------------------------

       娘的，被一个需求折磨了2个星期，第2个星期加了4天班，每天到晚上12点，，划个小圈圈诅咒你，哈哈，我是不是很恶毒？

        逼着老子骂人，TMD狗嘴巴里吐不出象牙来，你TMD的嘴巴里吐的出来，你是国宝级的狗，你全家都是国宝级的。

        佛曰：淡定、淡定！

        春分时节不去发春，来这吐象牙，去你妈的。

        这算是替3月5号写的一篇日记吧，原本打算2009年的24个节气里每天写一篇日记，用这样的方法记录我如何见证这一年里春，夏，秋，冬的更替，为此还特地补习了节气的知识。

        惊蛰——春雷乍动，惊醒了蛰伏在土壤中冬眠的动物。这时气温回升较快，渐有春雷萌动。我的春雷也萌动了，这样的萌动是我不希望看到的，学弟和某人同学的到来将我们的生活完完全全的打乱，我们各自“拥”着另外的男人睡觉，我们的生活重心从以前的彼此转移到了别的地方，像是回到了寝室生活，四个人的友情已经完全淡化了两个人的爱情。

         可是我心里面真正想到的确更多，都是握不住的沙，而我确是越想用尽的抓住，我知道这样滑落的会更多，但是我能索性的放开吗？

         学弟来杭州找工作，在我这赞住，原来所有的一切都和以前不一样。每个凡人的身上都发生着在我看来很像电影的平凡事，生活就是最戏剧化的电影。。。

       今天我们讨论了一些问题，这些我在前面25年都没想过的问题，真的大了，得面对这些了，在写这篇日记前我想了很多，而且将思路梳理的很清晰的想写点什么出来，可是打在键盘上的字确删了又写，写了又删。

        小小的县城，小小的梦想，和煦的阳光，善良的，脸上夹带着高原红的人们，无论2年，3年还是5年。如果这些真的能够实现，我们还是会面对父母长辈，可是那个时候我们的状态和现在肯定不是一样，人确实需要经常性的写点什么，如果不记录，连整理自己的时间都没。

        一步步的，慢慢来，你和我现在需要的不是给对方承诺，一个口头上的答复如果真的能让你安下心来，我会尽快告诉你的，这段时间里我需要做的就是用行动说明这些，等到我无须每天叫嚣着‘我爱你’的时候，我想我们真的会永远下去的。。这个日子不会太久！

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         写了这么多，想表达的东西太多，以至于我自己都不知道在说什么。

         白天将生活了20几年的县城拍了一些，和老爸、老妈、姑姑、姑爷、表妹、姐姐、姐夫、外甥吃了晚饭，然后和6个高中同学玩杀人，玩到11点回家洗漱上床睡觉。明天睡到12点。。。这样的日子还会过3天！！！

        2009了

         新年快乐。

        happy 牛 year!

        身体健康！！

        to all..

      刚看完《疯狂的赛车》，看的我热血冲头，浑身热的要起痦子。。比《石头》紧张，可是搞笑不足，宁浩的功力还是强的，演员字幕都打完了，大家还站在影院观望。不过，线索复杂，紧张的让我头晕是唯一我觉得不足的地方，有人说是因为我笨才觉得看起来紧张，-_-!一个。

      明天就不用去上班了，今天花了10个小时把春节前的任务解决掉，希望活动上线的时候不要出什么差错好，现在的心已经飞回家去了，明天睡到自然醒，后天回家。哈哈(看完小电影去睡觉)！

2008

如果像作家那样写完就撕，撕完再写的话，我这个开头一定撕了很多张纸，从2008年最后一天开始就惦记着这篇年度总结，一直下不去手的原因是觉得2008年过的太快，快到我还没感觉它已经走了。

在那家很小的公司玩闹性质的过了半年后跳到了一家钢琴网站，在钢琴网站里工作了4个月后到了现在的这家公司，老天还是很眷顾我的，一步步的向好的方向迈进，闹闹说2009年的射手们在工作上切忌患得患失。我会记住，不管说的是否正确，这4个字总是好的提醒，不伦在什么时候。

2008年，我找到了自己的另一半，他是一个比我还细心、可爱、帅气（肉麻）、又不失成熟（继续肉麻）的“孩子”。之所以说是孩子，因为私下确实和我一样幼稚-_-!，他算是个半出柜的，所以我们之间对于出柜这件事的分歧很大，我很在乎周遭的环境，包括生活，工作旁边的人际圈对我的看法，而他比我活的洒脱。。我现在只需要细水长流，对以后的日子我现在不会许下诺言，感情的路一步步的走。

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好吧，让我畅想一下2009吧，恩………………………….算了，不畅想了，关于物质上的畅想，我还是有点力所不能及的，不过，最新会实现的就是每天晚上回家一起做饭吃。哈哈。O(∩_∩)O。

2009，加油！！！！！！！

         参加完淘宝技术开发部的年终晚会，我在思考、猜想。（带着歌德巴赫或者李米式的状态）！！

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         其实懂的比你都多，只是他不说，我也便装做真的无所谓了。我的泪腺功能好像已经完全退化了！

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         要么踏出去，要么一动不动，不要让人看到你伸出脚时的迟疑表情，我就是在镁光灯下把脚悬在半空的人！！

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        去你吗的！！

        除非捉奸在床，否则通奸的人不会承认。这样的比喻也许过分了一点，可是很多简单的事也就是那一层窗户纸，捅破和没捅破引发的后果绝对是不一样的，我属于后者，很多事情我总是不愿撕破那张很薄很薄的脸皮，我这个人不止为气而且还为皮活着。。

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        平安夜，我加班。其实365天里的360天都是一样，平常的一天，被赋予了特别意义就注定是要热闹的，自己的公司没活动，看到一起上班的同事是基督教徒，想跟着后面去教堂凑凑热闹，感受一下电影里唱歌班，圣诞平安夜的氛围，想了想，只是为了热闹占了虔诚的信徒们的座是挺不道德的一件事，索性作罢吧，加班到9点多，走出办公室，公司的门口摆放着圣诞的麋鹿和圣诞老人，街边的松树上挂满霓虹，其实他们前几天都已经摆放，只是今天一个人看到的时候更加醒目。。

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        《梅兰芳》比《非诚勿扰》好看。京剧也可以拍的很震撼！

         还有4分钟，趁现在祝所有该祝愿的人圣诞快乐。希望一切成真~

      接昨天的那篇。

      烧烤果然很无聊。。。！

        blogbus不知道又在折腾个什么劲，所谓bus气质，.

1.低调自由清淡

2.淡泊，专业，布衣贵族

3.独立自由个性，乐观自信

4.简单纯粹安静

5.纯粹不做作，人性化

6.淡淡的文艺感和小资情调

7.繁华而不喧嚣,人文却不沉闷

8.清新雅致干净

9.简洁而不失精致细腻

       以上9点，缺1不可。。哦买噶的，直接改成最GAY的好了，果不其然，跑到前几名的blog里，基本上都被我猜中了，都是笔锋犀利，不可一世，有点忧伤，有点大气的同志们，哈哈，blogbus已经快被gay们占领了。抱怨这么多，只是因为这个活动让我找不到我blog的后台入口，哈哈!!

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      12.1号迎来了在杭州的第2个生日，凑巧的那天出现了双星伴月的笑脸天象~~哈哈，就当老天也在为我高兴。这次有人陪我过，虽然只是简单的吃了顿饭，但好过一个人没人惦记。

      每周三的夜爬活动已经2个星期没去了，冬天里汗流浃背的感觉不太好受，并且现在加班也已经成为了习惯，现在慢慢的已经接受了一些事情，以前没有投入，无论是精力还是金钱，现在就不可能看到成果，我不会抱怨老天对每个人的不公平，我只是晚了几年，现在投入也不会很晚。

      处心积虑的想要挖掘一些不相干的人的隐私是通病，谁或多或少都有这样的贱性，别跟我说你自己没有，不可一世的觉得除了自己外其他任何人都无关紧要这样的毛病大多数人也都存在，猜你是关心你，也许这样的关心大部分来自于你的外貌，你可以漠视，但绝不要轻视，真诚的对待每个人是基本常识，就算不真诚也不要轻易诽谤。。

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      明天去烧烤，希望不要太无聊。

       从你的留言时间和留言ID来看，肯定是同一个人，而且是我认识的人，如果您不希望看到我在接下来的几个月中因为不安而引发一系列生理不适导致工作闹心，生活烦心，恋爱揪心，最终心力憔悴而亡的话，请这位兄台给点提示，发个小纸条，或者站内信，或者Q下我。让我知道你是谁~~我将万分感激你，崇拜你，瞻仰你。。

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       胃疼了2天，中间只吃了2餐饭，称体重瘦了3公斤:( 我那“白花花”的肉啊，下次再也不乱吃东西了，吃东西之前一定会用银针测试一下。。

        越来越喜欢抱着人睡觉。。。

       越来越讨厌周末了，以前只有一天周末的时候，星期6会和公司的人在办公室里聊天，玩游戏，然后星期天用来洗洗脏衣服就过了，也不觉得多寂寞，现在从周5的晚上开始我就在公司里加班到很晚，加班倒是其次，还是怕会回去没有事情做。

      睡到下午4点才起来，其实8点和12点的时候醒过2次，想想没事可做就继续睡，刚好，拉上窗帘的屋子里很黑很暗，也有晚上的气氛在，起来后，就上优酷，土豆，不停的翻娱乐节目看，从《康熙来了》，《超级星光大道》再到《全民大闷锅》，看完一集又一集，笑点也就那么多，可是看到她们笑的时候也能让自己感觉开心一点。

     杭州还在没日没夜的下雨，而且是不大的那种，坐在窗子旁边上网总是有一阵阵的凉风灌进来，一到晚上8点的小区就已经没有了吵闹声，窗子外面都是一些点亮的窗户和各家演的电视。

     现在每天都在订阅着和菜头的blog，里面的文字我也经常引用，下面的这一篇我要全文都转过来，里面的这些让我看到了自己的影子。。

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        怀旧是因为今不如昔这种问题，你不是第一个提问的人。前段时间，昆明的老友来北京，顺道拜访了我的出租房，回去和家乡的朋友们聊起来，说到我在北京的种种甘苦。一位朋友的公务员太太立即问他：和菜头现在该后悔了吧？听到这个段子，我不禁问自己，要怎样才能让这些人满意呢？有天我几乎动了念头，跑去北大找间教室，在黑板上密密麻麻写满粉笔字“我再也不敢了”，然后拍张照片回去，希望这位嫂子能够觉得快乐一点，满意一点。

      我很清楚我的行为对于周围的人意味着什么，对于那些过着既定生活安于现状的人意味着什么。脱离了这种生活，跑到远方，这种行为对于他们来说是种不友善的威胁。因为我的存在，让他们幸福安稳的生活出现了一丝裂缝，我从这种幸福的密不透风中一穿而过，如果能够存活，甚至还活得不错，那么他们就不能不对自己现在的生活产生疑问，疑问种种乏味单调，日复一日的复印日子有何意义。所以，最好我要后悔，我要败亡，那么他们就可以相信自己所拥有的生活是最优选择，他们对自己负到了最大责任。在羊圈里的羊都有一个共同的梦想：那头从栅栏上一跃而过的羊在外面冻饿而死，或者被狼吃掉，于是哪怕眼前天天看着栏杆看出立体画来，都再无不爽。

     陈同学，你也已经脱离了体制，在丽江享受过完全属于你的日子，难道你还不能了悟出来的人究竟是什么心态么？自由的滋味犹如性爱，一旦沾上了就欲罢不能。记得小时候电视上还没有那么多广告，市政府还会发布公告。其中有一条森林火灾公告我至今记忆犹新：小孩失火，家长负责。学生失火，老师负责。职工失火，单位负责。做为一个中国人，一辈子大概难得有长大成人的机会，总有人要对你负责，终生不得解脱。我现在终于自己为自己负责，怎么会有什么懊悔的地方呢？

      选择离职，我前后花费了十年的时间。这种异乎寻常的长考被人嘲笑，包括我这把年纪在内。但是对于我这种人来说，对人生中的大事做决定都会很慢。在长考的过程里，旁人看来未免显得过于温和甚至是懦弱。但是这种人有一个优点，一旦做下决定，就不大可能发生退转。在一群人里，他绝对不是领路者，而是站在人堆里左看右看，犹犹豫豫，勉勉强强跟着队伍往前走。可当他下定决心，那么在整群人都决定退回去的时候，他也会一直坚持按照原来的方向走下去。我想，其中的原因大概是这种人的脑子不是那么灵光，但是又很固执，一定要自己弄明白想清楚了才会下决心。

      那么长的时间里，我一直在想自己是否是生活在一个楚门的世界里。家庭也好，单位也罢，或者是体制本身，都提供了一种很安稳的生活。许多人都过着这种生活，而且大多都是好人。但是，你走出家门，在城市周遭转一圈，就会发现还有许多人在过着完全不一样的生活。你觉得难以理解，觉得他们怎么可以活得下去，怎么可以忍受生活中有如此之多的不确定和风险。但是他们的确活着，而且活得不错。无论成功与否，这些生活在不确定和高风险中的人们神采飞扬，从旁观者的角度看过去，他们并没有无时无刻生活在恐惧和担忧之中。这时候你就会去想，自己曾经以为的安稳是否是一种不真实？它隔离了你和真实世界之间的关系，以至于你回想你在这种保护下的生活竟然毫无意义，甚至根本不能证明自己活过？自己是否用对不确定和风险的恐惧断绝了一些生命中的可能性？就像是非洲，和楚门世界里的朋友谈起，他们大多会一撇嘴，认定那里虽然有大象和狮子，不过又脏又乱，而且疾病流行。可是，也许那里会有一个大湖，湖面上开满了蓝色的莲花，每个花蕊上落着一只梦幻般金色的蜻蜓。显然，不去非洲是稳妥的，是安全的，是理性的。而且，那里大概也没有这样的一个湖泊，一切只不过是幻想而已。但是，在世界上最安全的客厅和睡房里度过一生，又能如何？而在找寻那个湖泊的路上，会有睡房和客厅里永远不可能目睹到的风景。

       惧怕不可知，惧怕风险，惧怕其中埋藏的种种不幸和失败。而《搏击俱乐部》用了一整部影片的时间讲述了一个道理：疼痛让你意识到自己的存在。没有人会在欢乐时觉察到自我，反而是在病痛之中，在一呼一吸间忍受痛苦时，感受到自己如此真切地活着。只有用手拍击水面时，因为手掌感觉到的压力和刺痛才会提醒你手的存在。只有重重跌倒，眼冒金星，才因为层层扩散开去的疼痛感知身体，确信重力的存在。有两种活法，一种是背诵G=mg，一种是去摔倒。人生过活到背G=mg的程度，一切不过是蜡质苹果而已。所以哭泣但泪水中没有悲伤，接吻但眼眸里没有火光。经行过人世，从生到死，穿着一双雪白的袜子，用尽一生保护这双袜子不沾一点尘泥，这样的人怎么能称之为活过？

       如果采取坦然甚至欣喜的态度看待不幸和失败，又能站在死亡终点的视角反观人生，那么诸多恐惧和不安也就随之消失。又能坏到哪里去呢？采取这种人生态度，所谓的“金融危机”或者“经济危机”是完全可以忽略不计的小项。在真实的生活中，这是早已经被预料和可接受的事件，是世界的真相之一。斑马在草原上自由驰骋，同时它就要接受吃草时被狮子猎杀、饮水时被鳄鱼吞噬、干旱时水尽而绝的可能。绵羊目睹这一幕，觉得世界恐怖，因而忘记了自己迟早也要被倒吊起来割断喉管，而此时它甚至连草原是什么都不知道。这两种命运究竟是哪一种更为可怕？在斑马和绵羊中谁更应该恐惧经济危机的到来？

      陈同学，“是否后悔”这个问题是一个分野，正如“怎么活下去”一样是个界限。只有绵羊才会提出这种问题，而对于圈外的野生动物来说，这根本不构成一个问题。这个问题甚嚣尘上的时候，全世界都挤满了公务员。什么时候这个问题销声匿迹，那一天就是野生动物的节日。

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     我想我要当那只斑马，那只随时有可能吃草摆狮子猎杀，饮水被鳄鱼吞噬的斑马，体会到什么才是草原。