面向电脑，敲键不怠。

         下班回到家，收拾整齐的床单，叠好的衣服，桌上干净的摆设。

         我知道，她走了，因为手机没电所以连离开的短信都没看到，除了失落还有一丝后悔，虽然说“失去才知道后悔”这句话已经被说教的烂掉渣，但是我似乎已经习惯了和她的打闹，习惯了打地铺睡觉，习惯了上班临走前的那句“goodbye”。说好的要在杭州找工作，说好的一起租房子住，说好的一起付房租、电费。后悔昨天晚上她说郁闷，而我确故作轻松的没有陪她喝酒，压马路！

       她是我的异性朋友，我知道我对她的感觉多过“友情”，少于“爱情”，但是我无故的如此伤感到底是为哪般？这样的感觉让我越来越害怕恋爱，如果哪天分手，会伤多少心，流多少泪才能弥补创伤？

        明天是周末了，一直自我暗示的说今晚睡完觉明天就好了，可是明天会怎么样我自己都不确定。

      此拉拉非彼拉拉，杜拉拉是一个人，是个白领，是别人看来只会做事的老黄牛，是个让我无限向往的中产阶级。

      所谓中产阶级是那些既没背景，又没钱，靠自己双手打拼出一片“幸福生活”的迷惘人群，他们大多迈着优雅的步子，学着知性的范儿，风光无限的生活在人群之中，他们是最辛苦的人群，为了自己的薪水不得不承受着上级，同级以及下级带来的各种压力。

      我不知道这样的激情会坚持几天，但是我确实想尝试的学会跟拉拉一样去战斗，不为迈起优雅的步子，不为那大气的范儿， 只为了证明自己的能力，她杜拉拉能做到的，我一样能做到。

          昨天家里的照明装备坏了，今天也懒的去弄。索性黑乎乎的过一晚，虽然不妨碍正常生活，但是《迷失》确逾来逾有鬼片的模样，寒毛凛冽中。。

         今天父亲节，给家里打了电话，没人接。打之前在想是否需要矫情般的来句“爸爸，我爱你”这样的话，既然没人接，也不需要纠结在说与不说之间了。

         记得小时候老爸在沙发上逗我的样子，记得和老爸顶嘴的样子，记得老爸越来越啰嗦的样子。。会的，“我爱你”这三个字一定会跟你说的，也许明年，也许很多年后。

      我实在不愿意将熊猫那么可爱的词用在这只肥熊身上，除了2个黑眼圈外通身上下都是熊的架势，虽然不可爱，但不妨碍我喜欢这部电影，小人物，大理想。屡试不爽的电影题材，加上中国元素和大腕明星献声，不红也难，顺便说一声，朱丽的母老虎配音和形象很别扭。

     剧情方面只能总结成：美国人的热笑话我不喜欢，黑色幽默我是爱的，不过，最赞的还是里面的打斗：豺狼越狱，胖熊和师傅抢包子，5行拳头们和反派的桥上打斗，酣畅淋漓，提心吊胆，热血沸腾。。。想想，还有什么形容词呢？

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      昨天在车上碰到了3个LES,表情恩爱着，行为高调着，我在羡慕着。           

“罗马城“---天一广场

       一连三天的雨让我的宁波之行阴晦晦的，和朋友玩笑着说会把这次旅行写成“我在宁波做鸡（落汤鸡）的日子”。

       宁波的一路上总是能看到积木似的房子：三角锥形的屋顶，正方体的身子像极了小时候的玩具。市中心最繁华的商业地段的布局也是神话般的，商铺林立的四周围起了一个豪华的广场，让人有走进古罗马城的错觉。我住在宁波下面的一个小镇，虽其貌不扬，可据同学说是全国工业10强镇，似乎很多千万富翁的样子。

        第2天搭车去海边，下里巴人的我在还没到海边的时候见到围起来的内湖都兴奋不已，到了风景区：松兰山，一个不大的海滩，见到海的我兴奋的不已，一时忘了脱鞋就直接踏进了海里。。。海浪拍打着砂岩和海滩的声音第一次这么真实的在耳边回荡，坐在当地的电力车上，很大很大的海风吹着我们全身，伴着农田里的泥土味道让我有回到老家的感觉，只是这样的海和我脑中的想象有点差距，朋友说那种湛蓝湛蓝的海也许只有去海南才能感受到，不管怎么样，随了自己的愿，我会继续行走。

       开销如下。

        车票：杭州-宁波：29元，宁波-西店：16元，西店-象山：25元。

        吃饭，居住：朋友报销。

照片在，文章呢?

我不停的ctrl+z,ctrl+z，ctrl+z，ctrl+z，ctrl+z。

去它妈的

！！！！！！

      难道，人真的不可以冒相吗？虽然我很知道老祖宗句话的道理，但是我是很自信的，对于看人这件事上，丑的，美的，高的，矮的，胖的，瘦的，男的，女的，我一扫而过就能将他们的个性端倪一二（当然这些都是我一相情愿的自以为的）

      今天和朋友去德寿宫吃料理，途中又跟我秀了一下他的第N任男朋友，哎，此女换男人的速度比我换袜子的速度还快，而且素质都挺高，这次是一个塌实，奋斗、上劲却长着一张清秀，公子哥的脸。不清楚她塑造的可信度有多高，但总是有点像头吧，我又冒像了一次。

      引以为戒中。。。

      光荣的六一国际儿童节过了，这个充满梦幻和遐想的节日里我是在电脑城里度过的。。有点心不甘情不愿，可是回头一想我已经错过了那么多该纪念的节日，再错过也就罢了。难不成还能去为自己去M记买顿儿童套餐么？

      不过，如果有人给我买我也不介意的。嘿嘿！

      去买了新衣服，剪了新头发，回家煮粽子，冲凉，然后上床聊天，写日记。这样的日子过的倒也舒坦，只是一个人的时候会胡思乱想，平常心，平常心，该来的终究是会来的，只要我做好了准备迎接它，爱情这个东西我们是急不来的。

       PS：理发的小DD我很喜欢，HC中~~

       我坚持了一样连我自己都弄不清是什么的东西20几年，在这青春已经到了尾巴的年岁里，我该怎么做？

       搬了新家，要转车才能回到家，碰巧今天下了很大的雨，所以得在高架桥下面等很长时间，已经越来越讨厌搬到这里来的决定了。后悔ING~55555

       今天同事拼着命的要拉我去酒吧，亚洲顶级的豪华BAR啊，心动死了`可是最终还是没去，至于原因嘛，我知、你知、大家知。哈哈~对那些美女能感冒吗？总不能违背自己的良心去玩暧昧吧？

       似乎对现在的生活不能太充满快乐，一般太快乐之后的几天总有郁闷的事发生，这绝对是我的经验，好、好、好，让我悲伤，郁闷起来吧。明早8点半开什么狗P会，我得7点就起床，这算郁闷的报应了吧。。后面不会有更悲惨的事发生了！！

        那个半老徐狗一样的莎郎屎东，拍过2部三级片就目中无人了？非常郁闷的是我竟然看过续集，我得找个地方把肚里呕心的东西吐出来，有胸无脑的女人当年还冒充有学历的情色明星，汗，跟个二百五一样。好了，我的愤怒宣言发表完了。

       准备看完小电影去睡觉。

         像条狗一样的天天挪窝，这次又挪了一个，我发誓，再也不挪了。

                          上面的那条誓保证期是半年。。。

        从现在开始，给自己定下一些人生目标：25岁生日的时候履行自己的旅游计划，用2W块钱，6个月的时间游玩中国大部分的景点，30岁的时候买到自己的车子。30岁之后的计划现在还是不定的好，免的辜负了自己。

        上面是给自己的心理暗示，至于作用嘛，应该是每个人都能体会的，让自己有个想头。

         周5下班后赶火车回到学校，用了4个小时的时间，凌晨2点出站的时候朋友们跑来接我，第2天去学校旁边玩了4年的网吧感受了下群杀的快感，晚上的时候每个人都喝醉了，我也一样，嘴巴上说着打死也不喝酒这样的胡话，脚上的步子已经东倒西歪了，可是我很高兴，虽然没有想象中的兴奋，但是到现在我都能感受到幸福的感觉，真的，也许这样说矫情了点，但是这样的感觉挺让我温暖的。

         室友和谈了4年的朋友分手了，虽然表面上没什么，可是作为兄弟的我们能明显感觉到他的伤心，他们的分手是因为女方的家长，这样的理由已经深深的刺激过很多刚毕业的年轻人了，想起和嫂子，室友一起逛街，唱K，游泳。。的日子，我都有点酸楚了，我应该是个享受回忆而害怕现实的人，这样的回忆让我难受，也让我幸福。

         愿他们能和好如出吧！

       我不想宣称我自己有多高尚，确切的说昨天这个时候还有点兴灾乐祸，但是下午我看到这些照片，这些数字我的眼睛湿润了，我第一次想哭，不是因为想家、不是因为失恋，是因为这些可怜的孩子们，看到他们被压到水泥，钢筋下面，我的心难受。。

       事故之后的人们都在珍惜着生活，好好的生活，在不伤害别人的情况下做自己想做的事，是的、生存对每个人都应该是弥足珍贵的，我们没理由不好好的善待自己，如果连自己都不对自己好点，老天还能帮你什么？

      也许他们并不是同学。

    手来还在想着那只书包？

    是再寻找自己的女儿吗？

  就是这张照片让我想哭，。

   前面躺着是他的孩子。

       OK，我找到过活的方法了，人生就这么点时间，干吗要人前人后的隐藏自己，掖着藏着多累啊？看到每个人都有着自己的幸福，我除了羡慕没有别的词了，这2天狂听《乘客》，有人总结了这句话：因为王菲、所以窦唯，然而王菲、结果窦唯、噶有佛性的一段话。。

       没有窦唯的王菲深陷在香港的大染缸里，连名字都得换掉，认识了窦唯之后，王菲脱胎换骨，音乐做的天马行空，让人忘其心叹，甘心为了心爱的男人去倒夜壶，多有魄力的女子，我们有什么？凭什么人前人后的去装B，装来装去得到了什么？得到了床第之欢还是风光无限？我不羡慕你们的窗第之欢，一前一后，不过是活塞运动罢了，我也不羡慕你们的风光无限，一个戏子，空空皮囊是也，我也不求自己多有内涵，既然高你不成，那就低就吧，谁也不能带领你进入他的世界，只有自己随遇而安。

      最后来一句：姐姐，你可真大气。哈哈~

        昨天晚上，不对，确切的是今天早上4点才睡的觉，弄到下午2点起床，中间醒了2次，其实不是起不了床，可是想宅的更彻底一点，刷牙、洗脸、洗头。弄好后坐公交去取钱、还钱。只用了不到一个小时的时间，这其中还去书店逛了下，发现个兵哥哥，很气质的。可是人家扫都不扫我一眼，哎~不扫我罢了，坐车、闪人、回家继续宅。

        下午下床吃了碗泡面，晚上又弄了饼干、蛋糕、菠萝打发肚子，刚去称了体重，发现自己少了一斤。。。（这是心理作用），继续上床找事做，下电影，聊天，上豆瓣，写日记。似乎过的也蛮充实，不过我这个腰和屁股有点受不了的迹象。。原来想当宅男还得有一个好的身体才行啊~

         赶快到12点，这样我就可以去睡觉了~

       我又来记流水帐了，去超市买了豆浆，署片，饼干，方便面。准备宅上一天，差了咖啡，郁闷中。。因为现在很犯困！

       我现在挺佩服自己的聊天能力，从回家一直聊到现在，中间没有停过。ATL+TAB键盘运用的炉火纯青，在一个个的聊天窗口之间飞速转换，跟不同的人侃着：朋友，同事还有网友，现在的聊天再也不是那么浮躁的和漫无边际的了，多了很多的理性和真诚，这是好事。

       现在也在慢慢的在混douban网了，通过6个人能联系到上世界上任何的一个人是我在豆瓣上的感觉，douban让我们及尽可能的连接着别人的小组，BLOG或者文章中去，这样很好。起码我有玩下去的冲动，而且里面很多装B装的很好的文艺青年，当然这其中包括很大一部分的愤青，虽然不知道他们到底为什么而愤，我想我还是能理解他们的，每个人都有他的活法，让我们更自大一点，更自我中心一点吧，互联网就得把自己当回事。

        昨天下雨，房间里没信号，所以更新文章的事就搁置一边了，今天老天保佑虽然还是阴天，可房间里还有微弱 微弱的信号。

         每天上来弄点豆腐块似的文章似乎没什么太大的兴趣了，不过我会说服自己继续下去，因为要兑现自己的话，一步一步的。     

        昨天的事过了12个小时已经让我忘光了，所以选择略过，从今天的事开始说起。。

       每天迟到已经成了习惯了，这样不好。下次不能迟到了，就算迟到，也不能让老板逮到。哈哈~今天不知道是什么日子，上个公司和现在公司的老板同时把工资发给我了，虽然还是那么点钱，可是心理还是很温暖的，因为已经没打算要以前公司的薪水了，不过，既然发了就会改变一下对某些人的看法了。

       公司又来了2个小MM，从她们身上确实看到了当年青涩的自己，哈哈，回想起来，确实很有意思。半年的磨练改变了自己身上的一些东西，但是我想我还是会保留一些原汁原味的品质，比如善良，比如真诚。。。希望我能做到！

      杭州的天气突然就热起来了，从10几度瞬间升到30度，这么热的天气让我的运气也变的很糟糕。早上坐公交，才开2站路，车子的前门就坏了，结果一车子的人被赶下来，只能换其他的线路。上了一趟不能直接到公司下的车，想找一条捷径穿到公司确绕了几个大弯，迟了20分才到公司，放假完的第一天就弄迟到，而且还被老板逮个正着。

       中午吃饭的时候去充公交卡，到了武林小广场，发现关门，又折腾到延安路的充值点，冲完卡以为自己能找到回来的公交线，哪知道又高估了自己，只得走回来。。我今天简直脱了一层皮，一个人出来混，怎么那么不容易啊？

       发现现在的这份工作还是那么闲，不过闲有闲的好处，能表现的机会很多，就看我自己怎么选择把握了，既来之，则安之。做一行，就热爱一行，哪里都有我奋斗的目标，别老拿别人来要求自己，还是要摆正自己的心态来的重要，切记稍安勿燥，高不成低不就的事我已经做了很多了。不能重导覆辙了！ 

       5。1过完了，我的心愿也了了。不知道这次对自己的承诺会不会实现，不过、有人说19天的会让你养成一种习惯，好的，我要用14天来养成更新博客的习惯，虽然在这之前没有一个人访问我的博客，但是我还是很用功的写着。

       再过14天就得离开现在住的小窝了，用刚买来的笔记本竟然发现这里有无线网络的，有点舍不得了，找了一下午的房子都没找到，5月的太阳怎么那么的厉害？晒的我嗓子冒烟，我再也不想搬家了，真的很累很累，从家里回来都在问一个自己的问题：为什么要出来闯荡呢？都说金窝银窝不如自己的狗窝，说不定我哪天就回去考个公务员了。

        一个和我一样感情空窗期很久的朋友恋爱了，然后又分手，这其中只用了1个月的时间。。确实，她是个很优秀的女生，在读名牌大学研究生，翻译过很多外文著作，得过很多杂志社的奖。可是对于分手这件事情她的总结是刚开始就不怎么喜欢他。。。是不是再优秀，理性的人对于面子和人言这件事情都看的很在意？

       天上风筝在天上飞，地上人儿在地上追。

      “一个男人，不能吃两家饭。”

       从小都有这样的感觉，别人的家饭总比自己家来的香，小食物，大道理。有多少男人盼望着能吃到 2家、3家、甚至更多人家的饭呢？主角吴镇宇做到了，不过他付出的代价也是致命的。整部影片没有什么出彩的地方，导演或者作者想要表达的意思皆是寻常百姓都已知道的道理：虽然“食色，性也”，可是大家千万别贪吃，就算贪吃也得把嘴上的腥擦干净。

       对导演是不熟悉的，可是监制张一白还是有话可说，《好奇害死猫》的叙事风格，拍摄手法，都让我对这部电影都有似曾相识的感觉。重庆的风景也是迷人的，高尚住宅的装潢还是向往的，只是《双》少了些须悬疑，多了几份故弄悬虚。从一开始余男的故意接近我就能将故事的80%内容和结局猜出来了，不过我还想说的就是“江一燕实在太像章子怡”，一个远镜的侧脸20%简直就是小章的翻版，不知道这是不是华谊力捧的原因，不过好象噱头挺大，就是不红。希望2008年再加油吧！

      5。1回家了，坐在车上的感觉还是那么兴奋，能见到新装潢的家，能看到小外甥，能去把笔记本买回来，能见到我的亲人们，不知道以后的以后。。

     我是向往三毛的，我向往她的爱情，她的流浪，她的行事作风。可是我会跟她那样吗？我在心底对这个答案打个问号。

     听群里的人说5.1纯爱开放注册一天， 进去转了一圈，（MS以前都是进来下电影的）对这个圈子的看法有一点改变了，每个人都在抱怨这个圈子的现实，而每个人自己又都是那么的现实。当然这也不能怪任何一个人，谁也不会离不开谁，过了这个村还有另外一个店是大多数人的想法！

     纯爱里还有有很多所谓的社会精英和我一直为之努力的目标，我不会再向以前那样带着有色眼睛看待这个群体了，只有自己亲眼见识了，才有评断的权利，我现在是这样的想的，当然也会朝着那样去做，虽然20多年没恋爱的经历，但是，请不要再羞怯什么，虽然，爱情这个玩意是人们编制出来的美好词汇，我想我还是应该尝试一下的。勇敢点，世界很大，请不断充实你自己！

      “立春一过，实际上城市里还没什么春天的迹象，但是风真的就不一样了，它好像在一夜间变得温润潮湿起来，这样的风一吹过来，我就可想哭了,我知道我这是被自己感动了 。”

      重重的包头口音让影片的开头多了几分搞笑气愤，和《疯狂石头》的地方口音策略不同，这部电影是用土话放大了那座“围城”的地域性，太多的人想出去确怎么也飞不出来。

      蒋雯丽的“牺牲”不知道值不值，，《孔雀》成就了张静初，而罗马影后对她来说倒是可有可无，不过发行方宣传时还会加上“荣获**届**电影节最佳女主角”的宣传语，我想这些都是无用的，关注的人始终会找来看，不感冒的人再多的光环也白搭，蒋的第一次的出现不知道是我的眼花还是拍摄的失误，没让我多么的“惊艳”。后面才惊呼这样的造型：龅牙，黑斑，加肥胖，这些元素的堆积但是不能让我容入王彩铃的无奈，我想，美丽的小人物悲惨遭遇才会更加体会出现实的残酷，好比《孔雀》。

      《立春》展现的是一次理想主义的头碰现实主义的壁，不过这次的展现是累人的，顾长卫用了很多的细节和桥段表现这个主题：表演时群众们从欣赏扭秧歌时的兴奋到嘘这些“高雅”艺术的下台，王彩铃遭遇的求职白眼和讽刺。。。我想这些在我们看来都是正常的，那样的群体，那样的环境，这些“高雅”艺术确实是卡在人们喉咙里的鱼刺，不过，后来一想，如果不这样的突出对比，这部剧本也就出不来了。

       从金像奖上“大姨妈”对编剧李樯的褒奖再到《立春》，我想这位国内一流的编剧应该一直是理想主义的光照在现实主义的路上那样顺畅吧，怀才有遇的人才能让我这样的平民屡次看到他的作品。

       “每年的春天一来，我的心里总是蠢蠢欲动，觉得会有什么事要发生；但是春天过去了，什么都没发生。”这句话千万不要发生在我的身上，保佑。。。

      我想睡觉,这样的想法在每天的这个时候都会有.而今天确出奇的强烈!
      我的生活的确是受不了一点变化的,我尽量的从各个角度欣赏你的优点,可是想到现在,都是些无关痛痒的罢了,我是个不愿意撕破脸皮过活的人,即使撕破脸皮倒头来我自己吃的亏还是往肚子里咽,也许你理所当然的认为这是我该做的,人不能这样得寸进尺,有些话和事始终憋在心里肯定不会好过,虽然决定默默忍受了,但是还得找个地方嚼嚼耳根.也好,终究是要分的,大家都长大了,确实不比过家家,与其那时候分道扬镳来的难堪还不如早点适应的好. 
      我也不会不自量的说对你有恩,只是我这个朋友对你怎样,希望你心里是知道的.大家肯定还是朋友,只不过在我心中的你这个朋友的地位如何只有我自己能衡量了,希望你能过上好日子吧~ 
      算了,先就这样过吧,好过歹过都是一天,索性让自己每天都很快乐,不是吗?

  我要印到环保袋上去，挖哈哈 挖哈哈。。

     泰国灵异片对我吸引是那个国度里的佛教和习俗的神秘性，那里的爱情片我是从来不感冒的，直到这部大名鼎鼎的《暹罗之恋》，贴吧里痴男痴女的“膜拜”让我对这部电影来了很大的兴趣，和我刚开始想的结果一样，一部泰国版的《盛夏光年》。披着BL片外衣的“大爱”影片。

     即使是这样，对这种类型的电影我还是感冒的，事先说明，我是不哈“正太”的，但是这样干净的男生在我内心都会泛起一点涟漪的。他们的感情会触动我心底那根最脆弱的神经，《盛夏光年》这样，《暹罗之恋》也是这样，我们大部分的人都没有不愿意回望的过去，显然我们是幸运的，也是悲伤的，有多少人梦想着尝试不谙的往事带给自己的悲伤而让自己沉沦下去，也许那样会让自己与众不同一点。可是，当“寂寞”这样的事实如果发生在你的身上，还能像他们一样怀有感恩之心吗？

      我常独自一个人想，我的记忆里有陪我玩耍的儿时伙伴，也有我很有好感的男生，可是这样的电影故事为什么没有发生在我的身上？我想，编剧们大多是带着成熟的，商业的眼光在杜撰这一些吧，文字、音乐、小帅、这些组合无限的放大了同性之间那层脆弱和真实的“华丽”外表。也许 了以自慰的成分多点，但是我如果不自我暗示的写点什么，我接下来的几天也许会继续沉沦下去。但是，我内心深处还是会坚信着那句话“有爱，就有希望”！！

     那片笑声让我想起我的那些花儿。
     在我生命每个角落静静为我开放。
     我曾以为我会永远守在他身旁，今天我们已经离开在人海茫茫。
     他们都老了吧。
     他们在哪里啊。
     幸运的是我。
     曾陪他们开放。
     啦啦啦。。啦啦啦。。。
     歌词简单，通俗，却感人，曾经听过一位DJ说、当你真正能听懂一首歌的时候一定是歌者要表达的内容与你内心产生了一种共鸣《那些花儿》是我真正意义上听的懂的第一支歌，我所理解的可能只是朴树本人想要表达的一种情感——对于友情逝去的怀念和无奈，记得郭敬明《夏至未至》里主角间的一句对白“嗨，我们就这么毕业了、对吧？”——陆之昂看看他，然后皱皱眉，说“好象是的”。生活毕竟比不了小说，和高中同学的分开在当时看来是那么的理所当然，没必要有那么多的伤感和留恋，现在听起这首歌是那样的温馨，温馨之中夹杂着暖暖的回忆：
     那个地方有和他们很爱的的小卖部，里面有我们喜爱的零食和杂志甚至是试卷。
     那个地方有我们喜爱的梧桐树和带着湿漉漉香味的树阴。
     那个地方有我们一起打过球的乒乓球台。
     那个地方更有堆满试卷和爬满瞌睡虫的大教室。
     那个地方每年都有新的人挣着好奇的眼睛走进和走出。如同五年前年轻而幼稚的自己一样.
      而每一年都有人带着各种各样无法言语的心情离开，在最后的回望里掉下滚烫的眼泪。
      而如今、而这一切都已经离去在人海茫茫，留下的只有对那些花儿开放时的美丽的回忆和笑声。

序

      从学前班到小学,小学到初中,初中到高中.高中到大学.大学到现在.....

      从虚拟到现实,从现实再到虚拟.

      是不是有点罗嗦?

      其实鄙人觉得还行,因为少个从幼儿园到学前班,终究原因?是在下没上过幼儿园.

      这么罗嗦的原因是什么呢?

      因为,我的记忆力一直不好,在这20多年的时间里,发生了很多很多的趣事.

      而我呢,记得的永远只有一年之内的(而且必须是记忆深刻的),所以,我有了个很宏伟,很宏伟的计划:把我能记得的事都写下来,是不是很宏伟?

      其实并非个人传记,因为在下很自知之明的知道,本人的自传是不会有商业前途的.不过要是加以渲染,添油加醋的写些八卦,报点内幕,也许还能搏君一笑,好的,计划既然已经下了,那就开始实施...从现在起!

 第一章   命运多舛的幼年

       老爸在下乡的年纪里生下了我,80年代中旬,全国上下将计划生育进行的如火如荼的年代里,我亲爱的老妈老爸,顶着风险,毅然决然的将我生了下来,老妈一直到现在都经常的夸我,逢人问起怎么生下我的?就会笑的看着我说~

      "我这个二儿子真争气,在第二天全场(是林场的场,非工厂)要开整批大会的情况下,我屁颠屁颠的从我老妈的肚子里掉了下来.(的确,她用了"掉"这个动词).

       我一直到现在都在想,我妈说的到底是不是真的,不是真的也罢,反正我是超生的,名字里有超的原因就是这个.为此老爸的工资,职称啥可有可无的东西都被降了很多,据他说.

       我头上的姐,大我5岁,从小在县城里和奶奶,爷爷一起住,小时候对她印象不多,唯一知道的就是经常跟老姐一起去和邻居家的孩子们打栗子,头顶上掉下来的栗子一颗,一颗的掉下来,然后哄抢,(当然,这是老姐后来跟我说的,都说了我的记性不好).

       姐姐只是偶尔的陪我玩玩，在没有老姐陪伴的日子里,我只有独自一个人找乐,原来,我从小就是需要被人照顾的动物,一个人找乐会有很多生命危险,在一次和女生的追逐战中,我被路边的石头扳倒,摔倒在一个脸盆上,换回的是左眼旁边的伤疤。距左眼2CM，之所以要说是左边的伤疤，是因为距离左边对称的位置上还有另外一个伤疤，这个伤疤是和另外一个女生弄上去的：手里拿着纸扎的飞机，飞啊飞，飞啊飞，“砰”！飞到墙壁上，当然！飞上去的不是飞机而是是我的右脸，这次疤痕离眼睛是1cm的位置。

       这2次事故之后，老妈信了那句古话 ---”红颜祸水“。断绝了我和其他女生的来往，（这似乎是造成我一直有异性交往障碍的原因）。没有异性玩伴的日子里我只有和水、机器、自己玩耍！

       常言道：”胳膊拧不过大腿“，而我用实际经验告诉大家，”大腿拧不过机器“。

       不知道是什么样的好奇心驱使我将大腿塞到绞钢筋的铁架里，并且将扳手绕了几圈，我想大概是一个人寂寞太久的缘故吧。绕完扳手后，我的大腿也”报废“了3个月，恩！我想应该有3个月之久，因为整个腿打上了一层石膏，不能够接触水，也意味着不能洗澡，3个月不洗澡的滋味应该没人愿意尝试，那种钻心的痒让我度日如年。

       还有些小打小闹的劫难，我是不大记得了，俗话说”大难不啥的，必有后福的“的日子应该离我越来越近了，带着这样的幻想和憧憬，我和全家搬进了县城。。。

      从朋友那转来的一句话，也许是偏激了点。但其中的道理确实存在，而我应该算是那最虚荣的一个，以前和一位过路人说过一句话“你别老活在自己的世界里”，说的时候义不容辞，现在开始慢慢审视自己的这句话。人有的时候应该应该活的自大一点，至少不要在乎那些我们不屑一顾的人的看法。

      办公室关系确实跟走钢索一样，尤其对于我。每个人都各怀鬼胎，有的时候我真的想把这些关系想的简单一点，有人情味一点，或许真的是我太软弱了？太不愿争取什么了？

　　杭州的夜晚真的是很漂亮，有太多人阐述过杭州这坐城是多么的安静，这坐城里的人是多么的悠闲，可是这仅限于本地人，我是这么想的。太多的外来客不会耗费太多的时间去欣赏西湖的美，就算欣赏也好象是白驹过隙的一瞬间。

      人影交错的广场上，你从远处来，牵引着小众的目光，抓乱的头发是日系的短小干练型，没有惹眼的大黑超，坚毅的眉毛下面有一双飘渺的双眼，虽注视着你，可你永远抓不住的眼神，坚挺的鼻子和嘴巴周围是络腮胡剔完之后显现出的青黑色，我收藏着你刺入我眼帘的光和自己的泪，你近在眼前可我永远抓不到，擦肩而过，回头再看确发现你依然存在。

        你是否同我一样对爱情有着信仰，在经过着离散之后是否依然忙了又忙？收藏到何时才能罢休？

        在羊身上有种叫“肝吸虫”的寄生虫，它们产下的卵混在羊粪里排出体外后，会暂时处于休眠状态，直到草原上的一种吃羊粪的蜗牛把它们吃下去，然后在蜗牛体内孵化，并被混在黏液中排出蜗牛体外，蚂蚁会将它们吃掉。进入蚂蚁体内后肝吸虫会努力钻进蚂蚁的脑子，用一种至今仍未搞清的办法控制了蚂蚁的行为，这种蚂蚁会一改往日小心谨慎的做派，每天都傻乎乎得爬到草叶的最尖端，并待在那里一动不动，似乎在等待被羊吃掉，如果一天没遇到羊，它们第二天会再来，最后这只蚂蚁终于被羊吃掉，肝吸虫就是用这种方法进入下一只羊的身体。

        爱情这个被人类美化出来的名词每天也是在用一种神奇的方法控制着我们每个人的脑子和思想，我们每个人都在奋不顾身的撞到头破血流仍不放弃，爱情的誓言多么的不堪一击，现在的你总是对我回避，放纵的爱情会让我的天空里划满伤痕。没有就没有，不要在委屈里迷失自己！