面向电脑，敲键不怠。

     1:一场心仪歌手的演唱会。

           2：一部看了很久的没入手的单反。

                    3：一次足够远和美的旅行。

                            4：一份有意义的压力。并能督促我前进！

     5：一场恋爱？也许吧！

      立秋的那天和焰火，小P孩一起在外婆家吃饭，吃到西瓜的时候想起了立秋，记得以前在家的时候老妈和邻居们也会时常提醒彼此，立秋那天要吃夏天里的最后一次西瓜，一到夏天，老爸总会搬回一车车的免费西瓜回家，我和姐姐会一个个的从老爸的车里搬回来堆在厨房地上，送完亲戚和邻居后再清点着剩下的个数。然后整个暑假里的每天都能有冰镇的西瓜吃。现在，我还在商量和思考着什么时候才能有冰箱~

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     电影看了《UP》,《窃听风云》，《夜店》，UP里的前面15分钟，窃听风云里像哈利波特里伦敦的场景，这些是让我有记忆点的，关于电影的好坏，我想网上的影评已经太多了，不需要我赘述了。

     至于书还是断断续续的看着,这2个月买了《李安-10年一觉电影梦》，《边城》，《绝对小孩》，《小王子》，和一本《知道点中国文化》，上班的时间看完了《绝对小孩》，一本厚厚的彩印纸上讲了一些寓言式的对话，《李安》看完了一半，上厕所，睡觉前，有时间久拿来手上翻几页，挺好。

-----------------------继续分割线--------------------------------------------------

      今天上班的时候，外甥竟然打电话给我，然后用脆生生的童音说“舅舅，你回来呗”。。。我的心都碎了，恨不得立马跑回家，下个月，下个月一定回家，2岁多的孩子竟然长了痔疮，我得回去好好研究下！这是怎么回事，囧rz。。当然一定要带玩具回家~

------------------------最后的分割线-------------------------------------------------

     立了秋，似乎心情变的不一样了，上班的时候和一同事聊到公司的发展和计划时，因为帮她做过几次需求，然后她提到公司组新公司的时候如果有可能会推荐我，心里突然震了一下，倒不是多感动，日子就这么一天天的过着，每天做好自己手上的事，不管事大事小，老天会看在眼里，如果没给你机会，那肯定是因为你付出的还不够多。

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     “莫拉克”来了，台湾受了那么大的灾，杭州的天气也跟鬼打墙一样，和天气一样对于感情我有非常强烈的危机感，最近过的挺和谐，不过老觉得会发生什么，对了，再过3个月，确实会发生变化的，只希望变化带来的结果是好的。GOD BLESS me！！！

        上海归来。（这都要记录，鄙视-. -|||）,明天上PP~

        我只需要那舒缓的前奏，像安静的琴曲一样，慢慢的钻入心扉。我便想从此沉溺进去。。

        今天是立夏，中间的谷雨那一段时间应该是我最忙的一个星期，5天时间赶出来6个设计稿+页面制作，我不确定那样是不是我的极限状态，晚上12点一个人坐在出租车上睡着被司机师傅叫醒，其实我挺享受这样的状态，这样的加班是有成果的，不管这成果看起来是大还是小。

         我们都能想到结局，可是怎么就那么不争气的要去经历这一段无果的过程呢？时间冲淡的了伤心、失落、一切不开心的事，同样也能冲淡快乐的日子，所有的人都要离开，至少在我的世界里都是这样，区别的只有时间的早晚，如果你不能确定他们对你的爱，就不要一身心的投入进去，投入的那样义无反顾。

         我会尽量把你当成一般人加稍微好点的朋友对待，我会试着少去吵架，虽然这样的吵架拌嘴成分占多数。我也会不抱着你睡觉，所有的，所有的一切回归平静。在这立夏的日子了，在一切事物都本该躁动的季节里，我选择全身而退。

----------------------回家度假归来的分割线----------------------------

         这个5.1我好好的度假了一番，中间去合肥大学同学的婚礼上了一趟，和20多个四面八方一起去的同学，有了第一个，恐怕后面就会一个接着一个的来吧，什么时候轮到我呢？

        中间还看完了《南京！南京！》，对于电影说不上什么，但是对于陆川，我看好他！我肯定会去追看《可可西里》的。

        然后在老家呆了一个星期神仙般的日子，我的外甥实在太太。。。。。太。。。好玩+可爱了，至于可爱的详细我就不描述了，省的你们眼馋，哈哈！

----------------------请勿对号入座的分割线----------------------------

        第一段的文字，请大家切勿对号入座~~~谢谢！！！

        公司拿来的台历上印着4.5号是清明，在网上查的是4.4号，没必要那么较真，我记得我是清明节被你“甩”了，请体谅一个“弃妇”为了保存最后的一点自尊而用了双引号，清明那天刚好下雨，你在外面露营，从手机里传出来的那几个字，我一直当做玩笑，就像好在一起的时候开的任何一句分手玩笑一样，那天晚上我就有一大堆的话想说，不过我还是想等到平静的时候将这些客观的整理出来。

       你现在正在三亚度假，和你的小盐，中间还在给我发你的旅行报告，这些我都可以接受，分手了和另外的人好都是正常的事，在我这你也不必忌讳什么，在去三亚之前 你在我这说的那些谎我就当你为了顾及我的想法而做的吧，其实所有的一切，在清明的那天晚上我都知道了，他为了见你2月份飞过来，我记得那天是情人节后的几天，还有你的这次三亚之行，所以，你现在没必要顾及我的什么感受，这些，我都已经有了心理准备。

       我也相信你那天醉酒完说的那些话是酒后之言，如果我们真的复合了。你的心里该把我放在哪里，或者你把他放在哪里？或者你真的能做到同时装着我们吗？

       本来以为我会伤心，大哭或者茶不思饭不香几天，可是我好像恢复的速度快的神奇，也许是因为不够爱你吧，或者真的像你所说的一样我的心里很早没了你，没关系，追究这些问题也没什么用处，我们不会变成陌路，因为我曾经爱过你。

       ---------------------------加班的分割线---------------------------

       娘的，被一个需求折磨了2个星期，第2个星期加了4天班，每天到晚上12点，，划个小圈圈诅咒你，哈哈，我是不是很恶毒？

        逼着老子骂人，TMD狗嘴巴里吐不出象牙来，你TMD的嘴巴里吐的出来，你是国宝级的狗，你全家都是国宝级的。

        佛曰：淡定、淡定！

        春分时节不去发春，来这吐象牙，去你妈的。

        这算是替3月5号写的一篇日记吧，原本打算2009年的24个节气里每天写一篇日记，用这样的方法记录我如何见证这一年里春，夏，秋，冬的更替，为此还特地补习了节气的知识。

        惊蛰——春雷乍动，惊醒了蛰伏在土壤中冬眠的动物。这时气温回升较快，渐有春雷萌动。我的春雷也萌动了，这样的萌动是我不希望看到的，学弟和某人同学的到来将我们的生活完完全全的打乱，我们各自“拥”着另外的男人睡觉，我们的生活重心从以前的彼此转移到了别的地方，像是回到了寝室生活，四个人的友情已经完全淡化了两个人的爱情。

         可是我心里面真正想到的确更多，都是握不住的沙，而我确是越想用尽的抓住，我知道这样滑落的会更多，但是我能索性的放开吗？

         学弟来杭州找工作，在我这赞住，原来所有的一切都和以前不一样。每个凡人的身上都发生着在我看来很像电影的平凡事，生活就是最戏剧化的电影。。。

       今天我们讨论了一些问题，这些我在前面25年都没想过的问题，真的大了，得面对这些了，在写这篇日记前我想了很多，而且将思路梳理的很清晰的想写点什么出来，可是打在键盘上的字确删了又写，写了又删。

        小小的县城，小小的梦想，和煦的阳光，善良的，脸上夹带着高原红的人们，无论2年，3年还是5年。如果这些真的能够实现，我们还是会面对父母长辈，可是那个时候我们的状态和现在肯定不是一样，人确实需要经常性的写点什么，如果不记录，连整理自己的时间都没。

        一步步的，慢慢来，你和我现在需要的不是给对方承诺，一个口头上的答复如果真的能让你安下心来，我会尽快告诉你的，这段时间里我需要做的就是用行动说明这些，等到我无须每天叫嚣着‘我爱你’的时候，我想我们真的会永远下去的。。这个日子不会太久！

—————————————不知所云的分割线———————————————

         写了这么多，想表达的东西太多，以至于我自己都不知道在说什么。

         白天将生活了20几年的县城拍了一些，和老爸、老妈、姑姑、姑爷、表妹、姐姐、姐夫、外甥吃了晚饭，然后和6个高中同学玩杀人，玩到11点回家洗漱上床睡觉。明天睡到12点。。。这样的日子还会过3天！！！

       从你的留言时间和留言ID来看，肯定是同一个人，而且是我认识的人，如果您不希望看到我在接下来的几个月中因为不安而引发一系列生理不适导致工作闹心，生活烦心，恋爱揪心，最终心力憔悴而亡的话，请这位兄台给点提示，发个小纸条，或者站内信，或者Q下我。让我知道你是谁~~我将万分感激你，崇拜你，瞻仰你。。

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       胃疼了2天，中间只吃了2餐饭，称体重瘦了3公斤:( 我那“白花花”的肉啊，下次再也不乱吃东西了，吃东西之前一定会用银针测试一下。。

      一年前的这个时候我拖着行李箱，从学校赶到杭州，大学同学在车站接到了我，在公车上，向我描述着：我们现在在**区，转2趟车才能到住的地方，路过繁华的街道会说：这条叫“延安路”，杭州最热闹的街。。。。。

       那时候的场景还没来得及忘去，就已经一年了。我的手机存着一年来随手抓拍的“生活”，里面有行人、同事、建筑、夜景、西湖、运河。所有关于我和杭州的一切。

      我守着那一点点的信念撑到现在，我现在没有留在杭州的一点理由，一年走马观花的工作没有让我建立起任何的社会以及人际关系，看着房间里的几件破衣和一台笔记本，我想这就是我所有的一切了吧。

      在淘宝里每天对着电脑做图，和里面的员工没有任何的交集和交流，我在怀疑这就是我当时拼着命想要跳槽所换来的结果？而且当年对我们的所做的承诺到现在都还没兑现。我像一个站在钢索上随时都会掉下来的小丑，手上紧握掌握着平衡的钢管随时都会被我的自尊心扔掉。如果掉下去倒也罢了，最怕的就是现在这样的摇摇欲坠和惶恐不安。如果你意识到了，请紧紧的拽着我吧，哪怕只是一会。

        你挑吧，挑吧，最好能挑出点骨头来，送你当国庆节礼物，咸吃萝卜你淡操心，操吧，操吧，最好能操出个儿子来送你当结婚礼物，你让我不爽，我也让你不爽，做生意的人慢脑子都是钱，和小摊小贩有啥区别，用着文明的词语修饰着铜臭味，还“key”咧，key个P！

         国庆回家。。

        刺猬

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        怕光、怕热、怕惊，喜安静。除肚子外全身长有硬刺，当它遇到危险时会圈成一团变成有刺的球，一旦脱离野生环境被人类当成宠物饲养，也就等于对它下达了“死亡通知书”。

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        讨厌装13，讨厌有的没的，讨厌对牛弹琴，讨厌不知所云。

        怕人，怕蛇，怕芝麻状的聚集在一起的凸起颗粒，害怕看到别人挖鼻孔。

        喜欢帅哥，喜欢美女，也喜欢八卦。

        爱老爸，爱老妈，爱家人，爱生活，也爱闷骚。

        迷恋GV，迷恋好的设计，迷恋我爱的人。

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        闷骚这件事不是我能控制的，骨子里的东西想改也改不掉，我可以害羞的在一群熟人面前说一句话都结结巴巴，也可以在一群不认识的人面前口若悬河，我觉得这是病，很大的病。

        装B这件事也不是我愿意的，毕竟这个社会，你装B可能会遭雷劈，可不装的话一定会被人"伦",比起，豆瓣里的有些人，这点我觉得我做的还不够，

        GV就像鸦片，尤其对于我这类没有帅哥缘的人来说相当受用，天天迷恋在男优们的八块腹肌中而沉沦，我不得不日复一日的将青春献给我的左右手，这比419来的充实。

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        关于长相， 我不是正太，也不是大叔，我没有欲滴的水唇，也没有粗犷的络腮，有的只是一张普通人的脸，丢在人群里会有人注意我，那是因为我太黑了。不过我最近已经致力于改善5官及肤色之间的和谐问题。

        我不控寸头，西装，萝莉，正太，熊，御姐，我只控我喜欢的人，这样是不是特没谱？你想问我是攻，是受，我会更没谱的告诉你：我也不知道。也许你此刻已经在猜测我是猥琐闷骚大圈圈了，无所谓，我是不是圈圈和你也没啥关系。

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        对于感情，我想说的是，我是刺猬，如果你也是只刺猬，那太不好了，因为2只刺猬如果想紧紧的抱在一起，它们的刺只会让对方受伤，如果你是普通的人类，我不会排斥你，但你不能把我当成宠物来养，养的时候长了，我的命也玩完了，我需要自由，一切我所能触及到的自由。

        我向往自由，可是这并不代表我非得要三毛一样追求极致的自由，我需要的是我能控制的，对于未知的，充满挑战性的生活，我有动力，但是别让我吃到失败的果子，一旦失败，我不知道还有继续下去的勇气否。

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       我在挑战豆瓣的自我介绍字数限制，很可惜，我失败了。如果上述这些废话你听懂了，那太感谢您了，你可以当我”闺蜜“了，如果你没看懂，那该恭喜我自己，装B成功，哦也~~

     那片笑声让我想起我的那些花儿。
     在我生命每个角落静静为我开放。
     我曾以为我会永远守在他身旁，今天我们已经离开在人海茫茫。
     他们都老了吧。
     他们在哪里啊。
     幸运的是我。
     曾陪他们开放。
     啦啦啦。。啦啦啦。。。
     歌词简单，通俗，却感人，曾经听过一位DJ说、当你真正能听懂一首歌的时候一定是歌者要表达的内容与你内心产生了一种共鸣《那些花儿》是我真正意义上听的懂的第一支歌，我所理解的可能只是朴树本人想要表达的一种情感——对于友情逝去的怀念和无奈，记得郭敬明《夏至未至》里主角间的一句对白“嗨，我们就这么毕业了、对吧？”——陆之昂看看他，然后皱皱眉，说“好象是的”。生活毕竟比不了小说，和高中同学的分开在当时看来是那么的理所当然，没必要有那么多的伤感和留恋，现在听起这首歌是那样的温馨，温馨之中夹杂着暖暖的回忆：
     那个地方有和他们很爱的的小卖部，里面有我们喜爱的零食和杂志甚至是试卷。
     那个地方有我们喜爱的梧桐树和带着湿漉漉香味的树阴。
     那个地方有我们一起打过球的乒乓球台。
     那个地方更有堆满试卷和爬满瞌睡虫的大教室。
     那个地方每年都有新的人挣着好奇的眼睛走进和走出。如同五年前年轻而幼稚的自己一样.
      而每一年都有人带着各种各样无法言语的心情离开，在最后的回望里掉下滚烫的眼泪。
      而如今、而这一切都已经离去在人海茫茫，留下的只有对那些花儿开放时的美丽的回忆和笑声。

序

      从学前班到小学,小学到初中,初中到高中.高中到大学.大学到现在.....

      从虚拟到现实,从现实再到虚拟.

      是不是有点罗嗦?

      其实鄙人觉得还行,因为少个从幼儿园到学前班,终究原因?是在下没上过幼儿园.

      这么罗嗦的原因是什么呢?

      因为,我的记忆力一直不好,在这20多年的时间里,发生了很多很多的趣事.

      而我呢,记得的永远只有一年之内的(而且必须是记忆深刻的),所以,我有了个很宏伟,很宏伟的计划:把我能记得的事都写下来,是不是很宏伟?

      其实并非个人传记,因为在下很自知之明的知道,本人的自传是不会有商业前途的.不过要是加以渲染,添油加醋的写些八卦,报点内幕,也许还能搏君一笑,好的,计划既然已经下了,那就开始实施...从现在起!

 第一章   命运多舛的幼年

       老爸在下乡的年纪里生下了我,80年代中旬,全国上下将计划生育进行的如火如荼的年代里,我亲爱的老妈老爸,顶着风险,毅然决然的将我生了下来,老妈一直到现在都经常的夸我,逢人问起怎么生下我的?就会笑的看着我说~

      "我这个二儿子真争气,在第二天全场(是林场的场,非工厂)要开整批大会的情况下,我屁颠屁颠的从我老妈的肚子里掉了下来.(的确,她用了"掉"这个动词).

       我一直到现在都在想,我妈说的到底是不是真的,不是真的也罢,反正我是超生的,名字里有超的原因就是这个.为此老爸的工资,职称啥可有可无的东西都被降了很多,据他说.

       我头上的姐,大我5岁,从小在县城里和奶奶,爷爷一起住,小时候对她印象不多,唯一知道的就是经常跟老姐一起去和邻居家的孩子们打栗子,头顶上掉下来的栗子一颗,一颗的掉下来,然后哄抢,(当然,这是老姐后来跟我说的,都说了我的记性不好).

       姐姐只是偶尔的陪我玩玩，在没有老姐陪伴的日子里,我只有独自一个人找乐,原来,我从小就是需要被人照顾的动物,一个人找乐会有很多生命危险,在一次和女生的追逐战中,我被路边的石头扳倒,摔倒在一个脸盆上,换回的是左眼旁边的伤疤。距左眼2CM，之所以要说是左边的伤疤，是因为距离左边对称的位置上还有另外一个伤疤，这个伤疤是和另外一个女生弄上去的：手里拿着纸扎的飞机，飞啊飞，飞啊飞，“砰”！飞到墙壁上，当然！飞上去的不是飞机而是是我的右脸，这次疤痕离眼睛是1cm的位置。

       这2次事故之后，老妈信了那句古话 ---”红颜祸水“。断绝了我和其他女生的来往，（这似乎是造成我一直有异性交往障碍的原因）。没有异性玩伴的日子里我只有和水、机器、自己玩耍！

       常言道：”胳膊拧不过大腿“，而我用实际经验告诉大家，”大腿拧不过机器“。

       不知道是什么样的好奇心驱使我将大腿塞到绞钢筋的铁架里，并且将扳手绕了几圈，我想大概是一个人寂寞太久的缘故吧。绕完扳手后，我的大腿也”报废“了3个月，恩！我想应该有3个月之久，因为整个腿打上了一层石膏，不能够接触水，也意味着不能洗澡，3个月不洗澡的滋味应该没人愿意尝试，那种钻心的痒让我度日如年。

       还有些小打小闹的劫难，我是不大记得了，俗话说”大难不啥的，必有后福的“的日子应该离我越来越近了，带着这样的幻想和憧憬，我和全家搬进了县城。。。